常轻喜剧 | 单元剧 | 沙雕无厘头 | 生活糗事简介: 作者歪八猫倾情打造！
30个笑到喷饭的社死名场面，普通人的翻车日常，章章有笑点，集集有反转，专治不开心，
解压又下饭！第一章 小区流浪猫成“监工”，
我喂饭被它嫌难吃失业在家的第三周，
我给自己找了个宏伟的人生目标——拿下小区里的流浪猫霸主大橘，
当上整个单元的“猫界话事人”。大橘是我们小区的传奇，八斤的猫，七斤的反骨，
剩下一斤是满脸的不屑。小区里的流浪猫全听它的，喂猫的阿姨们都得看它脸色，
它往花坛边一蹲，活像个收保护费的黑道大哥，路过的狗都得绕着走。为了拿下这位大哥，
我特意做了三天功课，斥巨资买了进口无谷三文鱼猫粮，囤了一堆网红猫条、羊奶罐头，
连喂猫的碗都挑了食品级陶瓷的，生怕塑料的伤了它的金贵胃口。第一次投喂，
我揣着猫粮蹲在大橘常待的车底，像个蹲点的特务，等了半小时才等到它迈着八字步过来。
我赶紧摆好碗，倒了满满一碗粮，还挤了半根猫条当浇头，满脸堆笑地看着它，
活像个给皇上上菜的太监。大橘抬眼皮扫了我一眼，慢悠悠凑过来，鼻子往碗边一凑，
闻了两秒，接着后退半步，
抬起爪子对着碗边的空气疯狂扒拉——就是猫埋屎的那个标准动作。我当场僵在原地。
合着我花大价钱买的进口粮，在它眼里跟屎没区别？我不服气，当场开了一罐巅峰牛肉罐头，
香得我都想尝一口，结果大橘闻了闻，扭头就走。我追上去，它还回头瞪了我一眼，
那眼神明晃晃写着：“你小子是不是想害朕？”接下来的一周，我换了不下十种口粮，
从进口冻干到国产鲜肉粮，从水煮鸡胸肉到清蒸巴沙鱼，
连早起去菜市场挑的新鲜小河虾都安排上了。结果大橘要么闻闻就走，
要么就给我来一套埋屎动作，偶尔赏脸吃两口，也是嚼两下就吐出来，跟吃了毒药似的。
最过分的一次，我把剥好的虾仁递到它嘴边，它闻都不闻，一爪子把碗扒翻，虾仁滚了一地，
它还踩了两脚，扭头跳上围墙，蹲在上面居高临下地看着我，
活像个骂工人干活不合格的监工。我蹲在地上看着一地狼藉，差点当场哭出来。
我一个二十多岁的大老爷们，自己吃饭都没这么上心过，结果连只猫都讨好不了，
说出去都丢人。就在我自闭的时候，隔壁单元的林小姐姐拎着塑料袋过来了，她蹲在花坛边，
倒了一把超市里十块钱一斤的散装猫粮。结果刚才还对我爱答不理的大橘，
“嗖”一下就跳下来，屁颠屁颠跑过去，埋着头吃得嘎嘎香，尾巴甩得跟个小旗子似的。
我当场傻了，凑过去问原因。小姐姐笑得直不起腰：“大橘上个月体检查出脂肪肝，
医生让吃清淡的，之前楼下饭店老板喂它卤鸡腿，它跟人家绝食了三天。而且它特别双标，
只吃女生喂的，男的喂的再好吃都不碰，之前有个大哥给它买了一箱子罐头，
它连包装都没碰。”我当场石化，合着我忙活了一周，人家根本不是嫌饭难吃，
是嫌我是个男的？大橘吃完蹭了蹭小姐姐的腿，回头看我的眼神满是嘲讽，
像在说“就你也配喂本大爷”。我灰溜溜地把所有口粮都送给了小姐姐，
发誓再也不讨好这只双标猫。结果第二天一早，我开门扔垃圾，
就看见大橘蹲在我家门口喵喵叫。我心里一动，以为它回心转意了，结果它扭头就走，
把我领到了林小姐姐家门口——门上贴着纸条：“出差三天，麻烦邻居帮忙喂下猫”。
合着我就是个正主不在才配上岗的备胎？第二章 第一次煮螺蛳粉，
把邻居熏得以为煤气泄漏我这辈子最后悔的事，就是某个周末晚上脑子一抽，
下单了一包网红爆辣螺蛳粉，还信了评论区的鬼话：“香到邻居来敲门要链接”。
快递到的那天，我特意跟我妈打了招呼，说晚上自己做好吃的，不用留饭。我妈还挺欣慰，
说我终于学会自己做饭了，殊不知我要做的，是能把整栋楼掀翻的“生化武器”。
我严格按照说明书操作，先把粉煮软捞出来，换清水下锅，
汤料包、酸笋包、腐竹包、花生包、辣椒油包，一股脑全倒了进去。尤其是酸笋，
评论区说“酸笋是灵魂，全放才够味”，我连袋子里的汤汁都挤得干干净净，一点没浪费。
锅一开，那个味道“轰”一下就炸开了，不是香，是带着发酵酸味、直冲天灵盖的冲劲，
我当场就呛得咳嗽了两声，还自我安慰：果然是正宗螺蛳粉，够劲。我关了火，
刚把锅端到客厅，就听见“咚咚咚”的敲门声，急得跟要拆门似的。我心里纳闷，
外卖还没到呢，谁啊这是？一开门，我直接傻了。
对门的王阿姨、楼上的李大爷、楼下的小夫妻，全挤在我家门口，一个个脸色发白，
神情紧张。王阿姨最先开口，声音都带着急：“小伙子！你家是不是煤气泄漏了？
我们整栋楼都闻见怪味了，臭烘烘的，赶紧给物业打电话了！
”我回头看了看餐桌上的螺蛳粉，那股味道还在源源不断地往外飘，瞬间就懂了，
尴尬得脚趾头当场蜷缩起来。我赶紧摆手解释：“阿姨叔叔对不起，不是煤气泄漏，
是我在家煮螺蛳粉呢！”这话一出，大家更懵了。李大爷皱着眉头，
鼻子还使劲嗅了两下：“螺蛳粉？那不是吃的吗？怎么跟臭水沟漏了似的？
我还以为谁家下水道炸了！”楼下的小夫妻也补了一句：“哥，我们在楼下都闻见了，
还以为是煤气漏了，吓得我们把窗户全打开了，正准备抱着孩子下楼躲着呢！
”我当时尴尬得能用脚趾头抠出三室一厅，一个劲地给大家道歉，说自己第一次煮，
不知道味道这么大，马上开窗户散味。话刚说完，物业的大哥也来了，
手里还拎着个煤气检测仪，一进门，检测仪就“滴滴滴”地疯狂报警。
物业大哥脸都白了：“小伙子！你家这味也太冲了！我们在楼下就闻见了，
还以为真的煤气泄漏，连消防都准备叫了！”我赶紧把锅端过来给大哥看，
大哥凑过去闻了一眼，当场后退两步，挥着手喊：“我的天！你这螺蛳粉也太正宗了！
赶紧把抽油烟机开最大，所有窗户全打开，再不散味，整栋楼的人都要跑下来了！”那天，
我把家里所有窗户都开到最大，抽油烟机轰了三个小时，连空气净化器都搬出来了，
结果那个味道，愣是散了一晚上都没散干净。对门的王阿姨把家门窗户全关死，
在门口放了两个香薰，路过我家门口都得捂着鼻子跑。更惨的是，我那碗螺蛳粉，
一口都没吃成。被大家一闹，粉全坨了，我闻了三个小时的味，早就麻木了，
吃了两口只觉得又酸又辣又臭，直接倒进了垃圾桶。我以为这事就这么过去了，结果第二天，
我成了小区的名人。楼下超市老板看见我就笑：“小伙子，昨天就是你家煮螺蛳粉吧？
我们超市都闻见了，好几个人来问是不是下水道堵了。”保洁阿姨也凑过来：“小伙子，
以后煮那东西记得关紧窗户，我们在物业办公室都闻见了，还以为化粪池漏了呢！
”从那以后，我再也没碰过螺蛳粉。直到现在，我路过小区邻居，
人家还会笑着问：“小伙子，最近没煮螺蛳粉吧？我们可不想再以为煤气泄漏了。
”第三章 网购巨型玩偶，进门被卡半小时，楼道全围观我一直有个执念，
就是拥有一个比我人还高的巨型毛绒熊，抱着睡觉肯定特别有安全感。所以生日那天，
我咬咬牙斥巨资，在网上下单了一个两米高的巨型泰迪熊，商家还特意标注：“超大号，
抱起来超有安全感”。三天后，快递小哥给我打电话，说快递太大了放不进快递柜，
要给我送到家门口。我当时还挺开心，连说麻烦了。结果等小哥把东西搬过来，
我当场就傻了——那个箱子，比我一米八的个子还高，宽得跟个小衣柜似的，
小哥一个人搬得满头大汗，喘着气说：“兄弟，你这买的啥啊？这么沉？
”我笑着说：“是个毛绒熊，两米高的。”小哥哦了一声，
临走前特意补了一句：“那你可得想好，这玩意拆了箱子，能不能进你家门。
”我当时根本没当回事，拍着胸脯说：“怎么可能进不去？我家门一米多宽呢！
”等我费了九牛二虎之力拆开箱子，把那只巨型泰迪熊掏出来的时候，
才知道小哥说的是什么意思。这熊不止两米高，还特别敦实，两个胳膊伸开快有一米五宽，
毛蓬蓬的，跟个单人小沙发似的，抱在怀里，我连路都看不见。我当时还心存侥幸，没事，
侧着就能进去。结果我抱着熊往家门里进的时候，才发现根本不是那么回事。熊的头进去了，
圆滚滚的肚子卡在了门框上；我把熊侧过来，身子进去了，
两条大长腿又卡住了；我把熊竖起来往上举，头直接顶到了门框上，怎么挪都进不去。
我就跟个傻子似的，在楼道里跟一只毛绒熊较劲，一会横着抱，一会竖着扛，一会侧着推，
折腾了十几分钟，满头大汗，熊还是牢牢卡在门框上，进不去也出不来。
就在我跟熊死磕的时候，对门的王阿姨开门出来扔垃圾，一抬头看见我跟个熊卡在门口，
当场就笑出了声：“小伙子，你这是干啥呢？跟个熊打架呢？”我尴尬得脸都红了，
挠着头说：“阿姨，我买了个熊，太大了，进不去门。”王阿姨笑着过来帮我扶着熊，
一边看一边乐：“你这熊也太大了！买的时候没量量你家门多宽啊？”我只能干笑，
说光看着好看了，早把这事忘到脑后了。看热闹的人越来越多。楼上的李大爷下楼遛弯，
看见我们折腾，也过来帮忙出主意；楼下的小夫妻带着孩子出门，
停下来围观看热闹；连物业巡逻的大哥路过，都凑过来搭了把手。不到十分钟，
我家门口就围了七八个人，有帮我扶熊的，有给我出主意的，有举着手机拍照的，
还有楼下的小朋友，举着棒棒糖给我喊加油：“叔叔加油！把熊熊抱回家！
”我当时尴尬得能用脚趾头抠出一栋联排别墅，恨不得找个地缝钻进去。
我一个二十多岁的大老爷们，跟一只毛绒熊较劲，还被全楼道的人围观，
说出去都能笑掉人大牙。李大爷让我把熊的胳膊弯起来侧着进，结果胳膊弯了，
肚子还是卡；物业大哥让我把熊的毛压一压，结果一松手，蓬蓬的毛立马弹了回来，还是卡。
折腾了整整半小时，最后还是物业大哥想了个办法：“你把熊的腿先折起来，从下面塞进去，
我们在里面拉，你在外面推，一起使劲！”我们几个人分工合作，两个阿姨在里面拉熊的腿，
李大爷和物业大哥在两边扶着稳方向，我在外面憋着劲推熊的身子，
喊着“一二三”一起使劲，终于“噗通”一声，熊被我们整个推进了门，
我们几个人也因为用力过猛，全摔在了地上。我累得躺在地上喘气，
看着那只占了半面墙的大熊，再看看门口围观的邻居，差点当场哭出来。结果熊是进来了，
新的问题又来了。我家客厅就那么点大，放了沙发茶几，根本没地方放它。放沙发旁边，
直接把电视挡住了；放卧室，直接占了半张床，我睡觉都没地方。最后实在没办法，
我只能把它塞到阳台的角落，盖了块布当摆件。几百块钱买的熊，抱都没抱几次，
就只能在阳台落灰。更搞笑的是，我又成了小区的名人。大家都知道，3栋2单元5楼，
有个小伙子买了个两米高的大熊，卡在门口半小时，全楼道的人都去帮忙了。直到现在，
我下楼扔垃圾，还有邻居笑着问我：“小伙子，你家的大熊，现在放得下吗？没再卡住吧？
”第四章 学别人遛柯基，结果狗拽着我追外卖小哥发小要去外地出差一周，
把他家养了两年的柯基年糕托付给我。我当时拍着胸脯打包票，不就是遛个狗吗？多大点事，
我保证把年糕养得白白胖胖的。在此之前，我刷短视频总看别人遛柯基，
圆滚滚的小短腿颠颠跑，主人在后面慢悠悠走，画面特别治愈，还能拍氛围感朋友圈，
我早就羡慕坏了。所以年糕刚到我家，我就特意翻出了新买的卫衣，搭配了干净的小白鞋，
还喷了点香水，就等着第二天出门遛狗，顺便在小区里刷一波存在感。第二天一早，
我特意起了个大早，给年糕套上牵引绳，刚打开家门，这货就跟打了鸡血似的，
一下子窜了出去，我手里的牵引绳瞬间被拽得笔直，差点把我带个趔趄。我当时还没当回事，
心想小短腿能有多大力气，拽两下就没劲了。结果我完全低估了柯基的爆发力。刚出单元门，
年糕就盯上了前面骑着电动车的外卖小哥，小哥的外卖箱敞着个缝，
里面飘出来一股浓郁的烤肠香味。年糕鼻子一耸，耳朵瞬间竖起来了，嗷呜一声，
四条小短腿倒腾得跟风火轮似的，拽着我就往前冲。我当时整个人都懵了，
手里的牵引绳根本松不开，被它拽着往前跑，小白鞋都差点飞出去。
我一边跑一边喊：“年糕！停下！别跑了！”结果这货根本不听，越跑越快，
眼里只有前面的外卖小哥。外卖小哥听见动静，回头看了一眼，看见我被一只柯基拽着疯跑，
脸都白了，以为我是来抢外卖的，拧了电门就加速。这下好了，年糕更疯了，
拽着我追得更紧了。我们就这么在大街上上演了一出“生死时速”，柯基拽着我，
我追着外卖小哥，从小区门口追到了隔壁街，又从隔壁街追到了菜市场门口。
我跑得上气不接下气，肺都要炸了，卫衣帽子跑掉了，头发乱成了鸡窝，小白鞋踩了一脚泥，
连袜子都磨破了，跟之前精心打扮的样子判若两人。路上的人全看傻了，
晨练的大爷大妈停下来给我们让道，还笑着喊：“小伙子，加油啊！别让狗给拽跑了！
”路边开店的老板趴在门口笑，还有人举着手机拍视频，
我当时尴尬得恨不得当场找个地缝钻进去。追了整整三条街，
外卖小哥终于在一个红绿灯路口停了下来，我也被年糕拽着停在了他旁边，
累得扶着膝盖大口喘气，话都说不出来。小哥看着我，又看了看脚边摇着尾巴的年糕，
憋笑憋得肩膀都抖了：“兄弟，你这是干啥啊？我还以为你要抢我外卖呢，
我这一单就一杯奶茶，不值得你追三条街啊。”我刚想解释，年糕就扒着小哥的电动车腿，
对着外卖箱哼哼唧唧。小哥恍然大悟，打开外卖箱，从里面捡出来半根掉在箱子里的烤肠，
递到年糕面前。这货立马摇着尾巴凑上去，叼着烤肠就蹲在一边啃了起来，
完全忘了刚才是谁拽着我跑了三条街。我当场石化，合着我追了三条街，累得半死，
丢了一路的人，就是为了这半根烤肠？那天，我牵着啃完烤肠心满意足的年糕，
灰溜溜地走回了家，朋友圈没拍成，倒是成了整条街的笑柄。发小出差回来接年糕的时候，
我把这货往他怀里一塞，郑重声明：以后你就算出差一年，我也再也不帮你遛狗了，
我这辈子的脸，都在那天丢光了。第五章 超市自助结账，扫空气扫三分钟，
机器疯狂报警上周六晚上下班，我顺路去家附近的大超市采购，想着周末宅家，
得囤点零食饮料泡面。一进超市，就看见人工收银台排了老长的队，一眼望不到头，
我心里一合计，还是走自助结账吧，快得很，几分钟就能搞定。
我推着购物车到了自助结账区，找了个没人的机器，还特意戴好了耳机，放着歌，
想着速战速决。购物车里的东西不算多，十几样，我拿起来一件一件扫，一开始都挺顺利，
扫完就放到旁边的装袋区，机器也没出什么问题。直到我拿起最后一样东西，一袋全麦面包。
这面包是透明塑料袋装的，条形码印在背面的标签上，我当时脑子抽了，拿反了，
把正面对着扫码区，举着就开始扫。扫了一下，机器没反应，我以为是没对准，
又往前凑了凑，晃了晃，还是没反应。我当时就有点不耐烦了，心想这机器怎么回事，
刚才还好好的，怎么突然就坏了？我又举着面包，对着扫码区来回扫，上上下下左左右右，
扫了足足三分钟，机器还是一点反应都没有，反而开始弹出提示框：“请扫描商品条形码，
未检测到商品信息。”我戴着耳机，没听清机器的语音提示，只看见屏幕上的字，
还以为是机器扫码区脏了，抬手就对着扫码区拍了两下，又用袖子擦了擦，
接着举着面包继续扫。结果我这一拍，机器直接炸了，突然发出了超大的报警声：“嘀嘀嘀！
未检测到商品，请将商品放置到装袋区！嘀嘀嘀！”那声音大得，
整个自助结账区的人都听见了，所有人都齐刷刷地转过头来看我，
连旁边正在帮阿姨结账的工作人员，都快步走了过来。我当时整个人都僵住了，
手里还举着那袋面包，对着扫码区，跟个傻子似的。工作人员走过来，
看了一眼我手里的面包，没忍住笑出了声：“小伙子，你拿反了，条形码在背面呢，
你对着正面扫，扫一天也扫不上啊。”我低头一看，瞬间脸就红透了，
恨不得当场找个地缝钻进去。合着我刚才扫了三分钟，全是在扫空气？难怪机器没反应，
我还怪人家机器坏了，甚至还拍了人家两下，周围的人全看着我，憋笑憋得肩膀都抖了，
我尴尬得脚趾头都能抠出三室一厅。我赶紧把面包翻过来，扫了条形码，机器立马就识别了，
报警声也停了。我低着头，恨不得把脸埋进购物袋里，赶紧把所有东西装袋，想赶紧溜。
结果我刚走到超市门口，门禁系统突然又“嘀嘀嘀”地响了起来，
两个保安大哥立马走了过来，拦住了我。我当时人都傻了，心想又怎么了？
保安大哥拿着我的小票，对着购物袋里的东西一件一件核对，
最后从袋子里拿出了一盒口香糖，看着我说：“小伙子，这个口香糖没结账，小票上没有。
”我当场石化，刚才扫面包扫得手忙脚乱，把放在购物车最上面的口香糖给忘了，完全没扫。
周围出门的人都停下来看我，眼神里全是看热闹的意味，我当时尴尬得想死的心都有了，
赶紧跟保安大哥道歉，说自己刚才扫错了东西，忘了扫这个，马上回去补结账。补完账出来，
我拎着购物袋，灰溜溜地走回了家，头都不敢抬。从那以后，我去超市，
就算人工收银台排一个小时的队，我也绝不碰自助结账机，生怕再出什么洋相，丢第二次人。
第六章 剪刘海想变甜妹，剪完直接变身“光头强亲戚”上周跟室友打游戏打赌，
输了的人要接受惩罚——剪个齐刘海，拍一组甜妹风照片发朋友圈，点赞不到一百，
还要请全宿舍吃一个星期的饭。很不幸，我输了，而且输得彻彻底底，
被对面按在水晶里摩擦，连反抗的机会都没有。愿赌服输，我咬咬牙，决定自己动手剪刘海。
毕竟去理发店，跟托尼老师说我要剪个齐刘海扮甜妹，不得被人家笑掉大牙？
我刷了半小时短视频，看了无数个“新手零失败剪刘海教程”，信心满满，
觉得不就是剪个齐刘海吗？有手就行，我肯定能剪出那种软乎乎的空气齐刘海，秒变甜妹，
别说一百个赞，两百个都不在话下。我特意找了室友的直发夹板，把额前的头发夹顺，
又找了个尖尾梳，把刘海区分出来，按照教程里说的，用夹子把两边的头发夹起来，
只留下中间要剪的部分。我对着镜子，深吸一口气，拿着剪刀，小心翼翼地开始剪。
教程里说，要竖着剪，不能横着剪，不然会很死板。我牢记这句话，竖着剪刀，
一点一点往下修，一开始还挺顺利，剪出来的长度刚好到眉毛上面一点，
看着还挺像那么回事。我心里美滋滋的，觉得自己简直是天赋异禀，
第一次剪刘海就这么成功。结果我越剪越上头，觉得这边有点长，修一下，那边有点不齐，
再剪一下，修着修着，就收不住手了。等我反应过来的时候，
手里的剪刀已经剪到了离发根只有一厘米的地方，额前的刘海，直接变成了短短的一截，
齐刷刷地立在脑门上，跟个锅盖似的。我当时整个人都傻了，对着镜子看了半天，
越看越眼熟，总觉得在哪见过。室友凑过来一看，当场笑到在地上打滚，
指着我的脑门喊：“我的天！你这哪是甜妹刘海啊！你这简直是光头强同款！
你跟光头强是不是亲戚啊？”我赶紧打开手机，搜了一张光头强的照片，对着镜子一对比，
当场石化。真的，不能说一模一样，只能说毫无差别，都是短短的齐刘海，
齐刷刷地立在脑门上，连长度都差不多，配上我这张脸，简直就是光头强本强。
我当时差点当场哭出来，想着补救一下，再修修，说不定能救回来。结果越修越短，
最后直接变成了露着额头的超短刘海，跟个刚从牢里放出来的似的，别说甜妹了，
连甜弟都算不上，活脱脱一个光头强分强。愿赌服输，我还是拍了照片发了朋友圈，
结果点赞没到一百，评论倒是炸了。
全是朋友的嘲笑：“哈哈哈哈哈哈你这是剪了个光头强同款刘海吗？”“说好的甜妹呢？
怎么变成伐木工人了？”“兄弟，你这刘海，不去砍树都可惜了。
”连我妈都给我评论：“儿子，你是不是受什么刺激了？好好的头发怎么剪成这样了？
”更惨的是，第二天我出门买饭，戴着口罩帽子，都被楼下超市的老板认出来了，
老板笑着问我：“小伙子，你这刘海怎么回事？跟动画片里的光头强似的，挺有个性啊。
”从那以后，我出门必戴帽子，就算三十多度的大热天，也不敢摘下来，
生怕被人看见我的光头强同款刘海。直到一个月后，刘海长长了，我才敢去理发店，
让托尼老师给我救回来。托尼老师看着我的刘海，憋笑憋了半天，说：“兄弟，
你这是自己剪的吧？我干理发十年，第一次见把刘海剪成这样的。”经过这件事，
我算是明白了，有些钱，还是得给人家托尼老师赚，手残党就别瞎折腾了，不然甜妹没当成，
反而成了光头强的亲戚，丢死人了。第七章 教鹦鹉说“你好”，
它学会的第一句是骂楼下保安上个月逛花鸟市场，被一只蓝黄金刚鹦鹉吸引了，
老板说这鹦鹉特别聪明，学话特别快，教什么会什么。我当时脑子一热，
就斥巨资把它买了回来，还给它起了个名字叫旺财，想着教它说几句吉祥话，平时放在家里，
也能解解闷。刚买回来的那几天，旺财特别乖，安安静静地站在架子上，除了吃就是睡，
一点动静都没有。我按照老板说的，每天早上起来，第一件事就是凑到笼子跟前，
对着它一遍一遍地说“你好”，想着先把这句最基础的教会，再教它说别的。
我教得特别认真，每天早中晚各教半小时，对着它重复“你好”两个字，连上班摸鱼的时候，
都在给它发语音，让它听着学。室友都笑我，说我对旺财比对我亲爹都上心，
养个鹦鹉跟养了个儿子似的。结果教了快半个月，旺财一点反应都没有，别说说话了，
连叫都很少叫，每天就只会歪着脑袋看我，跟个哑巴似的。我当时都快急死了，去找老板问，
老板说，鹦鹉学话要有耐心，有的鹦鹉开窍慢，让我别着急，慢慢教，肯定能学会。
我信了老板的话，回来接着教，每天雷打不动地对着它说“你好”，嗓子都快喊哑了。
结果就在我快要放弃的时候，出事了。我们小区楼下的保安张大爷，是个特别负责的大爷，
就是脾气有点急，平时管小区里的乱停车，经常会跟人吵两句，嗓门特别大。我家住二楼，
阳台正对着小区大门，张大爷平时在门口说话，我在阳台听得清清楚楚。那天我下班回家，
刚走到小区门口，就看见张大爷在跟一个乱停车的车主吵架，嗓门大得整个小区都能听见，
吵到激动的时候，还蹦出来一句“你是不是有病啊？小区门口能停车吗？”我当时没当回事，
打了个招呼就上楼了，结果刚打开家门，
就听见客厅里传来一句特别清晰的话：“你是不是有病啊？”我当时整个人都懵了，
以为家里进人了，赶紧放下东西，跑到客厅一看，就看见旺财站在笼子里，歪着脑袋看着我，
又清清楚楚地喊了一句：“你是不是有病啊？”我当场石化，合着我教了半个月的“你好”，
它一句没学会，就听楼下张大爷吵了一架，它把这句骂人的话学会了？而且学得一模一样，
连张大爷的口音都模仿得惟妙惟肖。我当时差点当场气晕过去，
赶紧对着它喊：“不许说这个！教你说你好！你好！”结果旺财根本不听，反而越说越起劲，
站在笼子里，一遍一遍地喊：“你是不是有病啊？”喊完还自己扑腾着翅膀叫两声，
跟个得胜的将军似的。更过分的还在后面。第二天早上，我带着旺财去楼下遛弯，
刚走到小区门口，张大爷看见我，笑着跟我打招呼：“小伙子，遛鸟呢？
”结果张大爷话音刚落，笼子里的旺财突然扯着嗓子喊了一句：“你是不是有病啊？
”我当场僵在原地，脸瞬间白了，恨不得当场找个地缝钻进去。张大爷的笑容也僵在了脸上，
看着笼子里的鹦鹉，又看了看我，脸色特别难看。我赶紧给张大爷道歉，
说这鹦鹉刚学会说话，乱喊的，我回去一定好好教它。张大爷摆了摆手，没说什么，
但是转身就走了，之后好几天，看见我都不跟我打招呼了。从那以后，旺财就跟开了窍似的，
骂人的话学得越来越快，什么“你瞎啊”“滚蛋”，全是听楼下吵架学的，
唯独我教了快一个月的“你好”，它一句都不会说。我实在没办法，
只能把它送给了乡下的亲戚，亲戚家住在院子里，不怕它乱喊。送走的那天，
旺财还趴在笼子上，对着我喊了一句：“你是不是有病啊？”我看着它，欲哭无泪，
合着我花了几千块钱，买了个只会骂人的祖宗回来，还把楼下的保安大爷得罪了，
真是亏到姥姥家了。第八章 冬天静电太离谱，
摸门把手、摸人、摸猫全被电到跳脚我这辈子最怕的，就是北方的冬天，不是怕冷，
是怕那无处不在的静电。每年一到冬天，我就跟个行走的发电机似的，走到哪电到哪，
一天被电个十几次都是家常便饭，整个人都快被电出心理阴影了。去年冬天尤其离谱，
静电严重到什么程度？我早上起来穿衣服，毛衣跟秋衣摩擦，噼里啪啦响，跟放鞭炮似的，
脱个毛衣，能看见满衣服的火星子，吓得我以为衣服要着火了。我一开始还没当回事，
觉得不就是静电吗，忍忍就过去了。结果接下来的日子，我算是被静电整明白了，
它简直无孔不入，防不胜防。早上出门，我伸手去拉门把手，指尖刚碰到门把手，
就听见“啪”的一声，一股刺痛从指尖传来，我当场就被电得跳了起来，手都麻了，
甩了半天都没缓过来。我当时就懵了，合着我连门都出不去了？之后我学乖了，开门之前，
先拿手背碰一下墙，放放电，再去碰门把手。结果有时候忘了，还是会被电，一天下来，
指尖被电得通红，碰什么都小心翼翼的，跟个惊弓之鸟似的。这还不算完，不光是门把手，
我碰什么都被电。按电梯按钮，指尖刚碰到按钮，“啪”，又被电了；去超市买东西，
拿金属购物篮，刚碰到把手，“啪”，又被电了；就连开水龙头洗手，指尖刚碰到水龙头，
“啪”，还是被电了。一天下来，我被电了不下二十次，整个人都快神经衰弱了，
看什么都像带电的，伸手碰东西之前，都要犹豫半天，跟个帕金森患者似的。最惨的是，
我不光碰东西被电，碰人也被电。那天跟室友一起出门，他伸手拍了我一下肩膀，
结果我俩同时“嗷”一嗓子喊了出来，我俩都被电了，他的手麻了半天，
看着我说：“你小子身上是不是装了发电机啊？怎么电这么大？”从那以后，
室友都不敢碰我了，跟我说话都离我半米远，生怕被我电到。就连小区里的流浪猫大橘，
我伸手想摸它一下，指尖刚碰到它的毛，就听见“啪”的一声，大橘嗷一嗓子跳了起来，
回头就给了我一爪子，之后看见我就绕着走，生怕再被我电到。我实在受不了了，
上网搜了一堆防静电的方法，什么出门之前摸墙放电，穿纯棉的衣服，多喝水，
在身上喷保湿喷雾，甚至还买了防静电手环，花了我好几百块钱，结果一点用都没有，
该被电还是被电。最离谱的一次，是我去公司上班，早上开早会，领导在上面讲话，
让我们挨个发言。轮到我的时候，我站起来，伸手去拿话筒，结果指尖刚碰到话筒，
就听见“啪”的一声巨响，整个会议室的人都听见了，我当场被电得跳了起来，
话筒都差点扔出去。整个会议室瞬间安静了，领导看着我，一脸懵，问我：“你怎么了？
话筒漏电了？”我尴尬得脸都红了，只能挠着头说：“不好意思领导，是静电，冬天太干了。
”结果整个会议室的人都笑了，之后全公司的人都知道了，我是个行走的发电机，
碰什么都带电，连跟我握手都要先戴手套。整个冬天，我都活在静电的阴影里，
每天出门都小心翼翼的，生怕再被电到。直到开春，天气暖和了，空气变湿润了，
静电才终于消失了，我才算活了过来。经过这件事，我算是落下病根了，就算到了夏天，
我碰金属门把手之前，都要先拿手背碰一下墙，生怕再被电到。室友都笑我，
说我被静电电出PTSD了。第九章 点奶茶备注“少冰”，
商家给我放了一块拳头大冰入伏之后的天热得像个蒸笼，走两步路就浑身冒汗，
我脑子里唯一的念头，就是喝一杯冰奶茶续命。作为一个一喝冰的就容易闹肚子的人，
我点奶茶向来谨慎，每次都要反复备注少冰，生怕商家手一抖给我放半杯冰。那天也不例外，
我翻来覆去选了半小时，挑中了一家评分很高的网红奶茶店，点了一杯招牌果茶，
特意在备注栏里写得明明白白：“少冰！只要两三块小冰块就行，多了会闹肚子，
麻烦商家了，谢谢谢谢！”我怕商家看不见，还特意把这句话打了两遍，
想着这下总没问题了，安心等着外卖上门。不到半小时，外卖小哥就把奶茶送来了。
我接过袋子的时候，第一感觉就是不对劲——这也太沉了，一杯500毫升的奶茶，
愣是掂出了一升的重量。我当时还美滋滋的，心想这家店也太实在了，
不会是给我额外加了好多果肉吧，果然高评分不是吹的。我迫不及待地拆开袋子，拿出奶茶，
刚想插吸管，就看见杯子里的景象，当场僵在原地。杯子里根本不是什么两三块小冰块，
而是完完整整一块拳头大的冰，结结实实地塞在杯子里，几乎占了半杯的空间，
剩下的奶茶只有浅浅的小半杯，连吸管插进去都只能碰到个底。我当时火气就上来了，
合着我写了两遍的备注，商家是一个字都没看？我拍了照片，去找客服理论，
语气还尽量保持客气：“你好，我备注了少冰，只要两三块小冰块，
怎么给我放了这么大一块冰？”结果商家的回复，差点把我气笑了。客服秒回，
还发了个无辜的表情包：“亲，我们是按照你的备注做的呀，你要少冰，
我们就只放了一块冰，比那些放十几块冰块的少多了，完全符合少冰的要求哦。
”我当场石化，合着在商家眼里，“少冰”不是冰块的量少，是冰块的个数少？
一块拳头大的冰，顶人家十几块小冰了，这叫少冰？我跟客服掰扯了半天，
客服一口咬定他们没做错，还说“亲，冰化了就有奶茶了，不影响喝的”。我气得不行，
又没办法，只能把那块巨大的冰从杯子里掏出来，结果冰太大，卡在杯口，
我费了九牛二虎之力，又是晃又是敲，才把冰倒出来，溅了一身的奶茶。等我把冰弄出来，
杯子里的奶茶只剩不到三分之一，喝了两口就没了，甜得齁人，一点果茶的清爽感都没有。
更倒霉的是，我还是没忍住，把剩下的冰化了点水兑进去喝了，结果当天晚上就闹了肚子，
跑了七八趟厕所，腿都软了，第二天连班都差点没去成。我把这事跟朋友吐槽，
朋友笑得直不起腰，说我这是遇到了“逻辑鬼才商家”，还把我拍的冰块照片发了朋友圈，
配文“当代商家对少冰的顶级理解”，结果好多人都来评论，说自己也遇到过同款商家，
还有人笑我“备注了个寂寞”。从那以后，我点奶茶再也不敢备注“少冰”了，
直接备注“去冰，单独用小袋子装两三块小冰”，生怕再遇到这种理解能力清奇的商家，
再给我整一块拳头大的冰，钱花了，奶茶没喝到，还闹了肚子，亏到姥姥家了。
第十章 坐公交睡过头，一觉坐到终点站，司机师傅笑疯前一天晚上跟室友开黑打游戏，
熬到凌晨三点才睡，第二天一早还要坐公交去城郊找朋友玩。我定了三个闹钟，
想着路程要一个多小时，上车眯一会应该没事，绝对不会睡过头。结果上了公交，
找了个靠窗的位置坐下，刚靠在窗户上，困意就跟潮水似的涌了上来，
没两分钟就睡死过去了。三个闹钟响了一遍又一遍，我愣是一点都没听见，
睡得口水都流到了衣领上，连公交报站的声音都完全屏蔽了。不知道睡了多久，
我迷迷糊糊地醒过来，第一感觉就是车里特别安静，一点人声都没有，
连发动机的声音都停了。我揉了揉眼睛，抬头一看，当场就懵了——车里空荡荡的，除了我，
一个乘客都没有，车停在一个完全陌生的院子里，周围全是荒草，连个高楼都看不见，
根本不是我要去的站点。我还没反应过来，驾驶座的司机师傅转过身，看着我，
憋笑憋得肩膀都抖了：“小伙子，你可算醒了？睡得可真香啊。”我当时脑子一片空白，
结结巴巴地问：“师…师傅，这是哪啊？我要去的是大学城站，这不是啊。
”师傅笑得更厉害了，摆了摆手说：“大学城？早就过了！这是公交总站，终点站！
我这趟车都收班了，你小子从起点站睡到终点站，整整一个半小时，我到站了喊了你三遍，
拍车门都没把你喊醒，还以为你睡晕过去了，差点就打120了。”我当场石化，
脸瞬间红透了，恨不得当场找个地缝钻进去。我赶紧掏出手机一看，好家伙，
已经下午一点多了，我十点上的车，整整睡了三个多小时，朋友给我打了十几个电话，
我全没接到。更尴尬的是，我醒来的时候，头发乱得跟鸡窝似的，嘴角还挂着口水印，
衣领湿了一大片，脸上还有靠在窗户上压出来的红印子，要多狼狈有多狼狈。
师傅看着我这副样子，笑得合不拢嘴，还给我递了张纸巾：“擦擦吧小伙子，
下次坐公交别睡这么死了，万一坐过站了都不知道。”我一边擦口水，一边给师傅道歉，
说自己熬夜了，睡得太死了，麻烦师傅了。师傅人挺好，说没事，还告诉我怎么坐返程的车，
结果我一问才知道，这趟车的返程末班车刚走十分钟，下一班要等两个小时，
而且这个总站在城郊，周围连个共享单车都没有，打车回市区要一百多块钱。
我当时欲哭无泪，只能给朋友打电话道歉，说自己睡过头坐到终点站了，今天去不了了。
朋友在电话那头笑得直不起腰，说我是个人才，坐公交能睡到终点站，
还说要把这事写到我们的朋友群里，让大家都乐呵乐呵。那天，
我在荒郊野岭的公交总站等了两个小时，才等到返程的车，回到市区的时候，天都快黑了，
本来计划好的跟朋友吃饭逛街，全泡汤了，还白花了几十块钱的公交费。从那以后，
我坐公交再也不敢睡觉了，哪怕困得眼皮都睁不开，也硬撑着睁着眼，死死盯着公交报站屏，
生怕再睡过头坐到终点站。后来有一次，我又坐了那趟公交，司机师傅正好还是上次那个，
看见我就笑：“小伙子，今天不睡觉了？”我尴尬得只能挠着头笑，全程坐得笔直，
连眼睛都没敢眨一下。第十一章 在家练跳舞，地板太滑直接劈叉，
疼到不敢喊出声那段时间短视频平台特别流行一支氛围感网红舞，动作简单，卡点又帅，
好多人都拍了翻跳视频，点赞量动不动就几十万。我刷到的时候，脑子一热，
觉得这舞也太简单了，我一个四肢健全的大老爷们，肯定一学就会，
到时候拍个视频发朋友圈，不得收获一堆点赞？说干就干，我当天晚上就把客厅收拾了出来，
把茶几沙发都挪到了边上，腾出了一大片空地，还特意换了身宽松的卫衣卫裤，
找了双防滑的袜子，拉上窗帘，打开氛围灯，对着手机里的教程，一步一步地学了起来。
一开始还挺顺利，前面的几个简单动作，我学了两遍就会了，跟着音乐卡点也卡得挺准，
心里美滋滋的，觉得自己简直是天赋异禀，天生的跳舞苗子，之前怎么没发现自己有这本事。
教程里有个滑步的动作，看着特别丝滑，就是脚在地上轻轻一滑，身体跟着转个圈，
帅得不行。我跟着学了好几遍，总觉得滑得不够丝滑，没有教程里那种行云流水的感觉。
我琢磨了半天，觉得是袜子的问题，这双防滑袜子摩擦力太大了，滑不动，于是赶紧回房间，
换了双特别薄的冰丝袜子，这种袜子滑溜溜的，肯定能滑出那种感觉。换完袜子，
我信心满满地回到客厅，打开音乐，跟着节奏，到了滑步的动作，我卯足了劲，
脚在地板上猛地一滑，结果用力过猛，加上地板刚拖过，还带着点湿气，
冰丝袜子又一点摩擦力都没有，我脚下一滑，整个人不受控制地劈了下去，
硬生生劈了个标准的横叉。那一瞬间，我感觉我的胯部像是被人硬生生撕开了一样，
一股钻心的疼从大腿根蔓延到全身，疼得我眼前一黑，眼泪当场就飙出来了，嘴张得老大，
想喊出声，结果刚要喊，就想起我爸妈在隔壁房间睡觉，这要是喊出声，
他们肯定要跑过来看看，到时候发现我劈叉劈到动不了，不得笑我一辈子？
我硬生生把喊声憋了回去，捂着嘴，眼泪哗哗地流，整个人僵在地上，劈着叉，动都不敢动，
稍微动一下，就疼得浑身发抖。我就保持着这个姿势，在地板上僵了整整十几分钟，
才缓过来一点，一点一点地把腿往回收，每动一下，都疼得倒吸一口凉气。
好不容易挪到了沙发上，我瘫在上面，两条腿软得跟面条似的，根本合不上，胯部疼得要命，
连站起来都费劲。我撩起裤子一看，大腿根都红了，稍微碰一下就疼得不行。第二天一早，
我起来的时候，更惨了，两条腿根本迈不开步，走路只能岔着腿，一瘸一拐的，
跟个企鹅似的，下楼梯都要扶着扶手，一步一步地挪。我爸妈看见我这样，问我怎么了，
我不好意思说自己练跳舞劈叉劈伤了，只能撒谎说下楼的时候扭到脚了，
结果被我妈念叨了半天，说我走路不看路，毛手毛脚的。接下来的一周，
我都是这么一瘸一拐地走路，同事们都问我怎么了，我只能硬着头皮说扭到脚了，
不敢说实话。直到现在，我再刷到那个跳舞的视频，大腿根都隐隐作痛，
再也不敢脑子一热学跳舞了，毕竟帅没耍成，差点把自己搞成残废，太丢人了。
第十二章 假装会钓鱼，坐一下午钓上来一只破拖鞋入秋之后，
身边的朋友突然都迷上了钓鱼，天天在群里晒自己钓的鱼，说钓鱼特别解压，
坐在湖边吹吹风，什么烦心事都没了。我从来没钓过鱼，对这个一点兴趣都没有，
直到有个朋友开玩笑说，钓鱼的男人最有魅力，还说我这种坐不住的人，肯定钓不上来鱼。
我当时就不服气了，不就是钓鱼吗？有什么难的，不就是往那一坐，等着鱼上钩就行了，
我还能连这点耐心都没有？我当场就跟他们打赌，周末跟他们一起去钓鱼，我要是钓上来鱼，
他们请我吃一个月的饭，要是钓不上来，我请。为了不输这个赌，也为了装这个X，
我特意斥巨资，在网上买了全套的钓鱼装备，几百块的鱼竿，
鱼漂、鱼线、鱼钩、鱼饵、钓箱、防晒服、渔夫帽、墨镜，全套安排得明明白白，
光装备就花了小一千块，看着就特别专业。周末到了，我背着全套装备，穿着防晒服，
戴着渔夫帽和墨镜，跟着朋友们去了城郊的鱼塘，那架势，
不知道的还以为我是哪个钓鱼大师来参赛了。朋友们看着我这一身装备，都愣了，
说：“可以啊你，装备这么专业，没看出来你还是个老手啊？”我故作淡定地摆了摆手，
说：“小意思，之前经常钓，好久没玩了而已。”其实我心里慌得一批，别说钓鱼了，
我连鱼竿都没摸过几次，连鱼漂怎么调都不知道。到了钓位，朋友们都熟练地拿出鱼竿，
调漂、拌鱼饵、甩竿，动作行云流水。我也学着他们的样子，坐在钓箱上，拿出鱼竿，
假装很熟练地摆弄，结果弄了半天，鱼线都缠在一起了，鱼漂怎么调都调不对，
急得我满头大汗，又不好意思问，怕露馅。最后还是旁边的朋友看不下去了，
过来帮我把鱼漂调好，鱼饵挂好，还教我怎么甩竿，我才勉强把鱼钩甩了出去，
坐在那里等着鱼上钩。结果这一等，就是一下午。旁边的朋友们，一个接一个地上鱼，
一会钓上来一条鲫鱼，一会钓上来一条鲤鱼，鱼护里都快装满了，只有我这里，
鱼漂安安静静地躺在水面上，动都没动一下，跟定住了似的。我坐得屁股都麻了，
太阳晒得我浑身冒汗，心里越来越慌，心想这要是一条鱼都钓不上来，不仅要请他们吃饭，
还得被他们笑一辈子。就在我快要放弃的时候，突然，鱼漂猛地往下一沉，
直接被拖进了水里！我当时心里一喜，肾上腺素瞬间飙升，想都没想，猛地站起来，
双手握着鱼竿，卯足了劲往上一提！好家伙，鱼竿直接弯成了个C形，手里的重量特别沉，
我心里更激动了，这绝对是条大鱼！说不定比他们所有人钓的都大！朋友们也都看了过来，
喊着：“可以啊你！上大鱼了！稳住！别让它跑了！”我咬着牙，一点一点地把线往回收，
心里美滋滋的，想着这下可算扬眉吐气了，看他们还敢笑我。
结果等我把东西拉出水面的那一刻，我当场僵在原地，脸上的笑容瞬间消失了。
水里拉上来的根本不是什么大鱼，而是一只破拖鞋，还是左脚的，黑黢黢的，鞋底全是泥，
鱼钩正好挂在了拖鞋的鞋带上，甩都甩不掉。整个鱼塘瞬间安静了，
紧接着爆发出一阵惊天动地的笑声，朋友们笑得直不起腰，有的都笑到躺在地上了，
连旁边不认识的钓友，都转过头来看我，憋笑憋得肩膀都抖了。我站在那里，手里举着鱼竿，
鱼竿上挂着一只破拖鞋，尴尬得恨不得当场跳进鱼塘里。那天直到收竿，
我一条鱼都没钓上来，唯一的收获就是那只破拖鞋，最后还是灰溜溜地跟着朋友们走了，
不仅请他们吃了一顿大餐，还被他们笑到现在。从那以后，我再也没碰过钓鱼的装备，
那套花了一千块买的东西，至今还在我家阳台的角落里落灰。朋友们一提起钓鱼，
就会拿我钓上来的那只破拖鞋开玩笑，说我是“拖鞋钓手”，丢死人了。
第十三章 戴隐形眼镜出门，逛一圈发现只戴了一只周末约了暗恋了好久的女生出去玩，
我提前好几天就开始准备，翻遍了衣柜，选了一身最帅的衣服，还特意去剪了头发，
做了造型，就想着给人家留个好印象。唯一让我犯愁的，就是我的眼镜。我近视三百多度，
平时都戴框架眼镜，但是我总觉得框架眼镜显得我呆呆的，一点都不帅，跟女生约会，
还是戴隐形眼镜好看，显得精神。我之前只戴过几次隐形眼镜，手特别生，
戴一次要折腾半天，但是为了这次约会，我还是咬咬牙，翻出了好久没用的隐形眼镜。
约会当天早上，我起了个大早，在卫生间里对着镜子戴隐形眼镜。先戴左眼的，
折腾了五六次，好不容易戴上了，眼睛酸得不行，流了好多眼泪。接着戴右眼的，
结果更不顺利，要么刚碰到眼球就眨眼睛，要么戴上去就掉下来，掉在洗手池里好几次，
我捡起来冲了半天，越戴越急，满头大汗。折腾了快二十分钟，我终于感觉右眼的戴上了，
对着镜子眨了眨眼睛，虽然还是有点酸，但是看东西清楚多了。我当时急着出门，
也没仔细看，随便整理了一下衣服，就匆匆忙忙地出门了。到了约定的地方，女生已经到了，
看见我就笑着打招呼，我当时心里特别开心，但是没聊两句，我就感觉不对劲了。
看东西总是怪怪的，一只眼特别清楚，一只眼模模糊糊的，看远处的东西，总觉得有重影，
头还有点晕。我当时以为是刚戴上隐形眼镜，还没适应，或者是早上没休息好，
也没好意思跟女生说，怕人家觉得我事多，更怕人家发现我戴隐形眼镜手笨，笑话我。
于是我全程都强撑着，看东西的时候，总忍不住眯着眼睛，
试图让模糊的那只眼看得清楚一点。女生还问我：“你怎么了？怎么总眯着眼睛啊？
是不是阳光太晃眼了？”我赶紧顺着她的话点头，说：“对对对，今天太阳太大了，
有点晃眼。”说完还假装淡定地揉了揉眼睛，其实心里慌得一批。接下来的一下午，
我们逛商场、看电影、吃饭，我全程都保持着眯眼的状态，看电影的时候，
我眯着眼睛看了两个小时，头都晕了，连电影讲了什么都没太看明白。逛商场的时候，
女生指着远处的招牌问我那家店好不好看，我眯着眼睛看了半天，
都没看清招牌上写的是什么，只能胡乱点头说好看，尴尬得要死。好不容易熬到晚上，
把女生送回家，我松了一口气，赶紧打车回家，心里还在琢磨，
是不是隐形眼镜的度数买错了，怎么一只眼清楚一只眼模糊，早知道就不戴隐形眼镜了，
太受罪了。回到家，我第一件事就是去卫生间摘隐形眼镜，先摘左眼的，很顺利就摘下来了。
接着摘右眼的，我把手洗干净，扒着眼皮，摸了半天，都没摸到隐形眼镜的影子。
我当时慌了，以为隐形眼镜滑到眼球后面去了，吓得不行，扒着眼皮对着镜子照了半天，
翻来覆去地看，眼珠子都快抠出来了，还是没找到。我当时脑子一片空白，坐在卫生间里，
突然想起早上戴眼镜的时候，右眼的掉了好几次，最后一次我以为戴上了，其实根本没戴上，
掉在了洗手池里，被我冲下去了？我赶紧翻垃圾桶，找到了早上拆的隐形眼镜包装，
一对镜片，我只戴了一只上去，另一只根本没戴！合着我戴了一只隐形眼镜，
跟女生逛了一整天，全程眯着眼睛，人家肯定以为我是个斜视，或者眼睛有什么毛病！
我当场石化，尴尬得恨不得找个地缝钻进去，恨不得穿越回早上，给自己两巴掌，
让自己仔细看看有没有戴上。我赶紧给女生发消息道歉，跟她解释了事情的经过，
女生在电话那头笑得直不起腰，说怪不得今天看我总眯着眼睛，还以为我对她有意见，
原来是这么回事。虽然女生没生气，还觉得我挺搞笑的，但是我还是尴尬得要死。从那以后，
我戴隐形眼镜出门，一定要对着镜子反复检查十几遍，确认两只都戴上了，才敢出门，
再也不敢干这种戴一只隐形眼镜逛一天的蠢事了，太丢人了。第十四章 给绿植浇水，
一个月后才发现是仿真花刚搬新家的时候，我妈总说我出租屋冷冰冰的，一点生气都没有，
非要给我买点绿植放家里装点门面。我当时头摇得跟拨浪鼓似的，
因为我是出了名的植物杀手，之前养过号称“养不死”的绿萝，都能给养得黄叶烂根，
连多肉都被我浇死了三盆，绿植到我手里，基本就等于判了死刑。我妈不听，
说这次给我找个绝对好养活的，不用费心。没过几天，她就托来城里走亲戚的大姨，
给我带了一大盆发财树，叶片油光水滑，绿得发亮，枝干挺拔，看着就生机勃勃。
大姨说这花特别皮实，不用经常浇水，放客厅里就能活，还能招财旺运，最适合我这种懒人。
我看着这盆长势喜人的发财树，心里也挺开心，想着这次总不能再翻车了吧。
为了不辜负我妈和大姨的心意，我特意上网搜了发财树的养护攻略，记了满满一页笔记，
多久浇一次水、什么时间晒太阳、多久施一次肥，比我上班做项目方案都认真。
攻略里说发财树怕涝，多浇水容易烂根，半个月浇一次就够。我严格按照要求来，
特意在手机上定了闹钟，每隔半个月准时浇水，每次都沿着花盆边一点点浇，
生怕浇多了伤根。不仅如此，我照顾得比养宠物都上心：夏天太阳毒，
我每天早上把它搬到客厅阴凉处，傍晚再挪到阳台晒散光；冬天天冷，
我把它挪到空调风口旁边，生怕它冻着；甚至还特意买了绿植专用营养液，
每个月按时给它浇一点，就怕它营养不够掉叶子。就这样，我精心照顾了整整一个月，
这盆发财树依旧长势喜人，一片黄叶都没有，绿得比刚送来的时候还鲜亮。我当时特别得意，
逢人就说自己终于摆脱了植物杀手的称号，还拍了照片发朋友圈，配文“精心养护的发财树，
养花天赋终于觉醒了”，收获了一堆朋友的点赞和羡慕。结果没过几天，我妈来我家看我，
一进门就盯上了客厅的发财树，笑着走过去摸了摸叶片，突然转过头看着我，笑得直不起腰，
眼泪都快出来了。我一脸懵，还以为自己养得不好，赶紧问她笑什么。
我妈笑得都快站不住了，指着发财树说：“我的傻儿子，这是仿真花！塑料的！
你居然给它浇了一个月的水？”我当场僵在原地，脑子一片空白，赶紧冲过去摸叶片，
硬邦邦的，全是塑料的纹路，扒开枝叶一看，连枝干都是树脂做的，花盆里所谓的土，
全是固定用的泡沫，上面只铺了一层薄薄的假土粒。
合着我这一个月浇水、搬来搬去晒太阳、按时施营养液，全是对着一盆塑料花瞎忙活。
我当时尴尬得脚趾头都能抠出三室一厅，恨不得当场找个地缝钻进去。我妈说，
这盆仿真花是大姨家摆了五六年的，知道我养不活真绿植，特意拿来给我装点屋子的，
忘了跟我说清楚，没想到我居然当真了，还精心照顾了一个月。更社死的是，
我发的那条朋友圈，已经有好几个朋友来问我养护攻略，
