我的人生，不是童话，是真刀真枪活出来的嘲笑真心小说免费完结_完本热门小说我的人生，不是童话，是真刀真枪活出来的嘲笑真心

我在番茄写过一篇文章，里面多少美化了一些东西。很多人看了，觉得我父亲还算不错，

家庭也还算过得去，日子虽然普通，但也安安稳稳。但只有我自己心里清楚：现实里的父亲，

真的是这样吗？根本不是。那篇文只是我给自己留的一点体面，

是我不想把最疼、最脏、最狼狈的一面，赤裸裸摊开给别人看。

真正的人生、真正的家庭、真正的父亲、真正的我，远比写出来的更扎心，更无奈，

也更让人喘不过气。我爸从来不管成绩，不是开明，不是佛系，不是尊重孩子，

是他觉得孩子扶不起来，就直接放弃。他这辈子，对什么事都是这样，能不管就不管，

能推就推，能躲就躲。从小到大，家长会他一次没来过，永远有理由，永远在忙，

永远觉得去不去都一样。唯一一次，还是初中，不知道是被老师催得没办法，

还是突然良心发现，才勉强去了那么一回。回来之后，也没问过我学习，

没问过我在学校过得怎么样，更没问过我有没有被人欺负。他算不上多疼我，

但有一点我至今记得，也算他这辈子，为数不多、最像爹的一句话。上初中开学大扫除，

学校总让学生提前去打扫卫生，擦窗户、拖地板、摆桌椅，一干就是一上午。

别的家长都催着孩子早点去，表现好一点，给老师留个好印象。我爸不一样，

他总让我晚点去，越晚越好。他说：学校又不是咱家，凭什么让你白干活？学校要干净，

不会自己请保洁吗？就这一句话，我记到现在。不是因为多感动，

是因为那是他为数不多、站在我这边，替我说话的时刻。他就是个苏北农村的老农民，

一辈子老实，一辈子懦弱，一辈子吃亏。对外人唯唯诺诺，别人说什么就是什么，不敢反驳，

不敢拒绝，不敢得罪人。可一回到家，他就变了个人，摆架子，甩脸色，

把所有在外面受的窝囊气，全都撒在我妈身上。双标得让人恶心，也让人绝望。

我弟跟他一个模子刻出来：胆小、木讷、没主见、怕事、懦弱，被我爸当成宝贝一样捧着，

重心全在他身上。家里有什么好的，先想着我弟；有什么钱，先紧着我弟；有什么期待，

全都压在我弟身上。而我，从小就是被忽略的那一个，是多余的那一个，

是没人疼、没人护、没人在意的那一个。老家的房子是破瓦房，墙皮掉得一块一块，

屋顶漏雨，地面潮湿。一到晚上，就一盏昏黄的电灯，挂在屋子正中间，

照亮整个狭小的空间。又暗，又压抑，又冷清，待在里面，连呼吸都觉得沉重。

那时候家里穷，穷到抬不起头，被亲戚瞧不起，被大伯二伯踩在脚下，被村里人指指点点。

我爸是家里最小的儿子，爷爷奶奶走的时候，卧床不起，端屎端尿，穿衣喂饭，

全是我爸一个人照顾。其他三个兄弟，全都躲得远远的，一分钱不出，一份力不帮，

一句人话没有，好像老人跟他们毫无关系。最后送终，也是我爸一个人扛下来的。

可就算这样，那些亲戚也没念他一点好，反而觉得他傻，觉得他好欺负，觉得他活该。

那时候，我们家在村里，是最底层、最没面子、最被人看不起的一户。

我从小就活在别人的白眼、嘲讽、轻视里，连抬头走路，都觉得心虚。我小时候最羡慕的，

就是别人家有彩电，有空调。我大爷家，是村子里第一个买彩电的，第一个装空调的，

日子过得比我们家好太多。我那时候小，不懂什么叫贫富差距，也不懂什么叫人情冷暖，

就觉得凉快、好看、新鲜。所以我总爱往大爷家跑，就为了多看一会儿电视，

多吹一会儿空调。可我大妈，打心底里嫌弃我们家穷，嫌弃我们脏，嫌弃我们给她丢人。

有一回，我在她家看电视，看得入迷，忘了时间。她直接走过来，脸色难看，把我往外推，

一边推一边骂，话很难听。我被她直接赶出门外，她“哐当”一声把门关上，还从里面反锁。

我就站在门外，夏天的风很热，可我浑身发冷。我看着那扇紧闭的门，

看着窗户里透出的凉快灯光，第一次明白：原来穷，连吹一会儿空调、看一会儿电视，

都是错。更让我心寒的是，我爸明明知道这件事，知道我被赶出来，知道我受了委屈，

知道那些亲戚看不起我们。可他依旧装作什么都没发生，

依旧跟那些冷血无情的兄弟维持表面关系，依旧低头哈腰，依旧讨好。我至今想不通，

他是不是真的糊涂了一辈子？是不是真的被人欺负惯了，连反抗都不会了？小时候，

我被他家的狗咬了，腿上咬得很严重，流了很多血，后来还做了手术。那是我人生里，

第一次离危险那么近，也是第一次，彻底看清所谓的亲人。被狗咬之后，我大爷一家，

没有一个人过来道歉，没有一个人来看我，没有一个人赔一分钱。就像什么都没发生过一样，

冷漠得让人窒息。我的手术费，是外人帮忙凑的，是好心人伸手帮了我一把，不是亲戚，

不是家人，是外人。那时候我还小，不懂什么叫人情冷暖，只觉得心里难受，只觉得委屈。

等我长大一点，慢慢懂了，才觉得刺骨的冷。后来我稍微混出点样子，上了大学，能赚钱了，

能扛事了，那群亲戚倒好，一个个凑上来，嬉皮笑脸，想让我带他们飞黄腾达，

想让我帮他们家孩子，想沾我的光。我凭什么？凭他们当年把我锁在门外？

凭他们看着我被狗咬，无动于衷？凭他们一家人冷漠自私，连句道歉都没有？血缘这东西，

在我这儿，一文不值。有些亲人，真的不如路人，不如陌生人，不如一个刚认识几分钟的人。

后来他们也都落了各自的下场，不是我诅咒，是他们做人太绝，路走绝了。有人儿子犯了事，

进了牢里，一关就是三年，一辈子的污点，毁了一生。大爷想花钱捞人，结果又舍不得钱，

又不肯低头道歉，最后只能眼睁睁看着儿子毁在自己手里。二姨家，两个女儿都嫁出去了，

家里没男孩，在他们那种老思想眼里，就是绝后。大姨家，也是一样，冷冷清清，

没什么好日子过。不是报应，是他们自己选的。人这一辈子，你怎么对别人，

生活就怎么对你。整个亲戚里，唯一真心待我们家、真心帮我们、真心不嫌弃我们穷的，

只有我小姨。当年我上学，差3200块钱学分费，家里拿不出来，借遍了亲戚，

没人愿意帮。是我小姨，二话不说，把钱拿出来，救了急。这份恩，我记一辈子，

一辈子都不会忘。什么是亲人？不是有血缘关系就是亲人，是在你最难的时候，

愿意伸手拉你一把的人，才是亲人。我妈是云南人，当年被人拐过来，28岁才逃出来。

她不识字，没文化，人生地不熟，连话都说不顺畅，在这边无依无靠，

像一片飘在风里的叶子。我爸那时候已经四十多岁，在法庭上把她争取过来，

两个人才算成了家。她这辈子，没享过一天福，没被人疼过，没被人珍惜过，从头到尾，

就是我爸的出气筒。我爸在外面受的气、受的委屈、受的欺负，不敢跟别人发，

不敢跟别人吵，全都带回家里，撒在我妈身上。我爸还特别爱面子，

死守着老田家那些恶心的传统思想，大男子主义到了极点。他不让我妈出去干活，

不让我妈抛头露面，就让我妈在家洗衣服、做饭、伺候他，伺候整个家。

可等他自己没本事、赚不到钱、日子过不下去的时候，

又转头抱怨我妈不努力、不上进、不赚钱。双标到这种地步，真的让人恶心。

我看着我妈一辈子受苦、受委屈、受欺负，我心里难受，可我那时候小，什么都做不了。

他养我长大，有养育之恩，这一点我认，我不会忘。

但教育、陪伴、底气、温暖、尊重、保护，他一样都没给过我。他给了我生命，

却没教我怎么活；他供我吃饭穿衣，却没给我一个像样的家。小学那几年，

是我这辈子最苦、最饿、最自卑的日子。家里穷，几乎没几天能吃上肉，

连白面馒头都不是天天有。我看着别人吃零食，吃好吃的，只能默默躲开，假装不羡慕。

那时候我就知道，穷，是真的会被人看不起。到了初中，我才真正体会到什么叫绝望。

因为鼻子上长了一颗痣，被班里一个男生起外号，叫我“大志”。那个人个子特别矮，

连一米六都不到，可他就是敢欺负我，敢带头嘲笑我。“大志，大志。”这两个字，

从初中一直叫到高中，像一根刺，扎在我心里，拔不出来。全班排挤我，孤立我，

没人愿意跟我玩，没人愿意跟我说话，所有人都觉得我奇怪、难看、好欺负。最让我恨的是，

有个老师，当着全班同学的面，直接辱骂我父母，说话特别难听。我那时候怂，胆小，懦弱，

不敢反抗，不敢顶嘴，只能低着头，憋着，把所有委屈往肚子里咽。现在想起来，