三十渡：赶路人的山海与人间李大伟大伟完本完结小说_无弹窗全文免费阅读三十渡：赶路人的山海与人间(李大伟大伟)

，我正式跌入了人生的谷底，成了一个被三四十万债务追着跑的人。，小哥不服检察机关的一审量刑提起上诉，案件核查程序彻底重启，我的涉案关联状态始终未能解除，被明令禁止离开琴市。我只能困在这座承载了我所有风光与破碎的城市，寸步难行。这里有我亲手装修的婚房、深爱过的人、意气风发的年少时光，也有我被碾碎的尊严、当头棒喝的背叛、卖房抵债的锥心之痛，是我拼了命想逃离，却又被法律与现实死死困住的，又爱又恨的牢笼。。这三四十万，不过是我从前在酒吧里一夜的消费，是我眼睛都不眨就刷出去的一个包、一块表。可在我一无所有的这一年，它成了压得我喘不过气的巨债，成了我每天一睁眼，就要面对的天堑。我打心底里不敢相信、不肯接受自已真的跌入了万劫不复的低谷，于是拼了命地活在自已编织的虚假幻境里，用回忆裹住自已，自欺欺人，不肯醒来。，为了还债，我什么行业都做过了。从前连弯腰捡东西都嫌丢人的我，在这一年里，把当兵练就的傲骨、少年时的意气，统统碾碎了，揉进了生活的烂泥里，连渣都不剩。：楼盘销售——残存希望，被现实狠狠浇灭，投了楼盘销售的简历。面试那天，我攥着皱巴巴的简历，手心全是汗。人事接过简历，翻来覆去看了三遍，页面上除了两年当兵的经历，没有任何职场工作记录，空荡荡的一片惨白。，眼神里的质疑像针一样扎人：“没做过销售？没行业经验？就当过两年兵？我们这行靠业绩吃饭，你这简历，跟白纸没区别。”，当兵时站军姿、扛训练的傲气，在这一刻矮了半截。我放低声音，近乎哀求：“姐，我能吃苦，当兵练出来的，跑业务、带客户我都能扛，给我一个试用的机会就行。”
最后看我个子高、模样周正，又透着当兵人的耿直，她才松口，勉强给了我一个无底薪、只拿提成的试用机会。

入职第一天，我翻遍二手市场，花五十块买了一套不合身的西装，肩膀撑不起来，裤脚拖在地上，又花二十块买了双人造皮皮鞋，刚穿半天，脚后跟就磨出了血泡。

每天早上八点，我准时站在售楼处门口，把当兵时站军姿的腰杆弯成九十度，对着每一个进出的人堆起笑脸，机械地喊：“您好，请问看房吗？”

从前的我，是售楼处的座上宾。销售围着我转，端茶递水，推荐顶复、江景房，酒桌上我随口一句“想看看房”，一群人抢着伺候。可如今，我成了那个仰人鼻息的人。

遇到温和的客户，会摆摆手快步走开；遇到蛮横的，直接斜着眼嘲讽：“连套好房子都没住过，也配给我讲户型？看你这穷酸样，知道什么是圈层吗？”更有甚者，一把夺过我手里的宣传单，狠狠摔在我脸上，纸片散落一地。

我僵在原地，当兵时从不低头的性子，被现实按在地上摩擦。我只能低着头，一张一张捡起纸片，反复鞠躬道歉，再耐着性子追上去讲解，心里还在骗自已：这只是暂时的，等案子了结，我就能翻身，这点委屈不算什么。

为了多攒点客户，我每天最早到、最晚走。同事们嫌远嫌累的偏远工地，我顶着三十多度的烈日跑，西装衬衫被汗水浸透，干了又湿，后背结出一层白花花的盐霜；同事们午休刷手机，我抱着户型图在路边发传单，晒得满脸脱皮，嘴唇干裂起皮；脚底的血泡破了，粘在袜子上，每走一步都钻心的疼，我就咬着牙，把当兵时扛极限训练的劲拿出来，硬撑着。

我心里的幻境越来越牢：只要我够努力，就能开单，就能慢慢还债，就能一点点爬回以前的日子，我还是那个风光的子傲。

可现实给了我最狠的一巴掌。一个月跑断腿、磨破嘴，我一套房都没成交。月底拿到手的，只有几百块的交通补助，扣完社保，连出租屋的房租都不够。

下班路上，我总会刻意绕到曾经的婚房小区门口，隔着铁栅栏望着那扇熟悉的窗户，那是我和艺涵亲手设计、一砖一瓦装起来的家，如今早已易主。我站在街角，死死盯着那扇亮着灯的窗，骗自已只是暂时出门，很快就会回来住，骗自已艺涵还在里面等着我，骗自已卖房抵债的事从来没发生过。直到路灯亮起，催债的短信弹满屏幕，我才猛地回过神，心脏像被狠狠攥住，疼得喘不过气。

那份“努力就能翻身”的希望，一点点灭了。我第一次明白，有些落差，不是靠吃苦就能填平的，可我依旧不敢承认，自已真的回不去了。

没撑满两个月，我就被辞退了。人事连一句客套话都没有，直接让我收拾东西走。我抱着装着水杯、户型图的纸箱，站在车水马龙的路边，看着来往人群，眼泪瞬间红了眼眶。

当兵时我再苦再累没服过输，可此刻，我第一次真切地感受到：从前唾手可得的一切，真的成了我这辈子再也够不到的奢望。可我依旧不肯醒，把被辞退的屈辱，归为“时运不济”，继续活在自已的梦里。

第二份工：海鲜大排档服务员——隐忍求生，把自尊踩在脚下

被辞退后，我连难过的时间都没有。房租、债务、吃饭，每一样都在逼我，更何况我根本离不开琴市，只能在这座城市里低头求生。我放下所有身段，找了一份海鲜大排档的服务员工作，只要能赚钱，我什么都干。

这份工作，累到极致。每天凌晨四点，天还没亮，我就得爬起来去后厨备菜：杀鱼、洗虾、搬啤酒、擦桌子，从天亮忙到天黑；晚上十二点送走最后一桌客人，还要收拾油腻的餐桌、拖地、洗餐具，忙完往往凌晨一点多。一天十几个小时，我能坐着歇口气的时间，不超过十分钟。

我每天端着比胳膊还沉的不锈钢托盘，十几瓶啤酒、几盘滚烫的海鲜压在上面，胳膊酸得发抖，在油腻腻的大厅和后厨之间来回跑。稍不留神，酒水洒在客人身上，就是一顿劈头盖脸的骂；菜上慢了，客人拍着桌子呵斥，我只能不停鞠躬说“对不起”。

从前的我，坐在大排档里，吆五喝六，服务员跑慢了我都会皱眉，觉得花钱就该被伺候。可如今，我成了那个被呼来喝去的人，心里的落差像刀割一样，却只能死死忍着，骗自已只是“体验生活”，只是暂时屈身，等案子结束，我绝不会再干这种活。

偶尔遇到以前围在我身边的朋友来大排档吃饭，我会立刻慌不择路地躲进后厨，死死捂住脸，缩在角落不敢出声。等他们走后，我又靠着油腻的墙壁，一遍遍骗自已：只是没准备好见面，等我东山再起，再风风光光地跟他们相聚，绝不能让他们看见我此刻的狼狈。

最屈辱的那天，我记了一辈子。

一桌喝得酩酊大醉的客人，因为两块钱的纸巾钱算错了，当场把玻璃杯狠狠摔在我脚边。碎玻璃四溅，划破了我的小腿，鲜血瞬间渗出来，染红了裤脚。

客人跷着二郎腿，一脸不屑地把几张百元大钞扔在地上，用脚碾了碾：“不就是赔钱吗？老子有的是钱，跪下擦干净，这钱就是你的。”

周围的食客都看了过来，眼神里有看热闹，有鄙夷。我站在原地，腿上的伤口疼，心里更疼。

我想起从前的自已，也曾这样随手把钱扔给服务生，觉得有钱就能摆平一切，觉得所有人都该围着我转。可这一刻，我才知道，弯腰去捡那几百块钱时，人的自尊，碎得有多彻底，多不堪。

老板在旁边不停给客人道歉，冲我使眼色，让我别惹事。我攥紧拳头，指甲嵌进掌心，当兵时的血性、仅剩的骄傲，在生存面前一文不值。我慢慢蹲下去，一张一张捡起沾了酒渍、踩满脚印的钱，哑着嗓子跟客人说“对不起”，转身一瘸一拐去后厨处理伤口。

冷水冲在流血的伤口上，扎得生疼。我咬着牙，没让眼泪掉下来，可心里的防线，彻底垮了。

那天晚上，我在琴市的海边坐了一夜，喝着最便宜的散装白酒。海浪拍打着岸边，像极了当年我和艺涵在这里嬉笑的声音，我一遍遍问自已：子傲，你当过兵，站过岗，扛过累，怎么就活成了连尊严都守不住的样子？可问完，我还是把头埋进膝盖，继续骗自已：一切都会好的，我只是暂时跌入低谷。

第三份工：保健品电话客服——底线挣扎，活成自已最讨厌的人

大排档的活，身体扛不住，赚的也少。为了多拿点提成还债，我走投无路，找了一份保健品电话客服的工作。那是我这辈子，最煎熬、最恶心的一份工作，也是我自欺欺人最狠的一段日子。

公司在老旧写字楼的逼仄格子间里，几十个人挤在一起，空气浑浊。我的工作，是照着话术本，给陌生的老头老太太打电话，推销成本几十块、却卖几千块的膏药，谎称能治高血压、风湿、腰腿疼，骗他们的养老钱。

第一天上班，我拿着话术本，半天张不开嘴。我当过兵，骨子里刻着正直，做不到对着素不相识、颤巍巍的老人，面不改色地说谎话。

组长坐在我旁边，死死盯着我，骂道：“装什么清高？不想赚钱就滚蛋，有的是人想干！你欠的债，难道靠良心能还上？”

催债的短信、房租的催缴通知，还有被困在琴市的绝望，在我脑子里不停转。我咬咬牙，拨通了第一个电话。

电话那头，传来老人虚弱又期盼的声音：“孩子，我这腿疼了十几年，下不了床，你这膏药真的能治好吗？”

那一刻，我的心像被针扎一样疼。我明明知道这是骗人的，明明知道那点养老钱是老人省吃俭用攒下来的，明明知道老人是因为信任我这个“晚辈”，才愿意掏钱。

可我看着电脑里的业绩指标，想着压得我喘不过气的债务，只能硬着头皮，编着谎话哄老人下单：“阿姨，您放心，这膏药特效，我爷爷都在用，用一个疗程就不疼了……”

每说一句谎话，我的心就沉一分。我骗自已：这是权宜之计，等还完债，我再也不做这种事，我还是那个正直的人，把违背良心的罪恶感，统统压进幻境里，假装看不见。

每天下班，我都在路边坐很久，抽完半包烟，才敢回出租屋。打开门的第一件事，就是翻出床底的箱子，里面装着我曾经的奢侈品包装袋、出国旅行的照片、那枚被踩碎又偷偷粘起来的钻戒盒子。我一遍遍摩挲着这些旧物，看着照片里意气风发的自已和笑靥如花的艺涵，看着曾经随手买下的名表盒子，骗自已这一切的落魄都是假象，骗自已小哥的牺牲、卖房的痛、背叛的伤都没发生过，只要我再坚持一下，那场繁华的大梦就会继续，我还是那个不用为碎银几两折腰的少年。

三份工做下来，我彻底被打垮了，却也把自欺欺人练到了极致。

我像一只把头埋进沙子里的鸵鸟，死死活在自已编织的幻境里，不敢直面半分现实。我打心底里不肯相信，自已会从云端摔得这么惨，不肯承认曾经唾手可得的一切都化为乌有，不肯接受自已成了连尊严和底线都守不住的失败者。我把所有的苦难都轻描淡写成“暂时的低谷”，把所有的屈辱都自我安慰成“东山再起的铺垫”，把琴市这座牢笼，当成了我蛰伏的港湾，哪怕这里的每一缕风，都在提醒我有多狼狈。

我会在发了工资的那天，攥着辛苦赚来的血汗钱，义无反顾地冲进以前常去的高端酒吧，开一瓶当年最爱的酒，坐在曾经专属的卡座里。我端着酒杯，看着周围觥筹交错的人群，刻意抬高声音，模仿着当年的腔调，假装自已还是那个一掷千金、众星捧月的子傲。哪怕这瓶酒花光我半个月工资，哪怕喝完之后接下来的半个月只能啃干硬的馒头、喝自来水，我也甘之如饴。因为只有这一刻，我才能暂时逃离现实，在酒精和幻境里，找回一点点当年的影子，骗自已那场大梦还没醒。

我会跟身边仅存的几个朋友，翻来覆去地吹着当年的牛皮：说我当年在酒吧一夜挥金三十万，说我带着艺涵环游世界，说我曾经出入高端场所、被人前呼后拥。我绝口不提自已发传单、端盘子、骗老人的狼狈，绝口不提三四十万的债务，绝口不提被困在琴市的绝望，骗他们，也骗自已：我只是暂时遇到了点小麻烦，很快就能东山再起，很快就能重回巅峰。

可挂了电话，关了灯，出租屋里一片漆黑，所有的伪装瞬间崩塌。我蜷缩在冰冷地板上，死死咬着胳膊，不敢哭出声。我比谁都清楚，那些风光早就散了，那个意气风发的少年早就死了，我被困在琴市的泥沼里，背负着债务、愧疚和屈辱，活成了自已最讨厌的样子。我所有的自欺欺人，不过是不敢面对现实的懦弱，不过是怕一睁眼，就彻底被这绝望的低谷吞噬。

而比面对债务、面对屈辱更让我恐惧的，是回家面对父母。

我不是不想家，是不敢回、不能回、无颜回。

曾经我是家里最大的骄傲，当兵时扛过嘉奖、站过哨位，是父母逢人就夸的好儿子；后来我赚了钱，父亲咬牙贷款给我买了房，我成了亲戚眼里有出息的孩子，是父母晚年最大的指望。我曾发誓要让他们安享晚年，不用再省吃俭用，不用再起早贪黑，要让他们跟着我享清福。

可如今，我把父亲一辈子血汗换来的房子卖了，欠了三四十万的外债，官司缠身寸步难行，活成了人人避之不及的丧家之犬。

更让我剜心的是，母亲整日为我的官司、我的债务、我的死活愁得睡不着觉，长年累月的焦虑和煎熬，硬生生把她的耳朵愁聋了，听力下降得厉害，跟人说话要凑到耳边大声喊才能听见一点，往日里精明利落的她，如今连日常听声都费劲。

我怕推开家门，看到父亲鬓角新增的白发，看到母亲眼底藏不住的憔悴，更怕看到她那只听不见声音的耳朵，怕我凑在她耳边喊一声妈，她都要反应半天才能露出勉强的笑；我怕父亲不再骂我，只是沉默地抽烟，那沉默比任何责骂都更剜心；我怕母亲拉着我的手掉眼泪，心疼我过得狼狈，却又不敢戳破我的窘境。

我更怕他们知道真相：知道我一夜挥金败家，知道我被爱人背叛，知道我端盘子、发传单、骗老人，知道我把他们寄予厚望的人生，过得一塌糊涂，知道是我亲手把母亲熬成了耳聋的模样。

父母的电话我总是不敢接，拖到很晚才回，编着最拙劣的谎话：“工作忙，回不去在外面谈事，挺好的钱够花，不用惦记”。我不敢开视频，怕他们看见我蜡黄的脸、破旧的衣服，更怕从母亲模糊的口型里，看出她听不见我声音的无助，怕从他们眼里看到一丝失望。

每一次挂断电话，我都蹲在出租屋的角落，狠狠扇自已耳光。我愧对父亲的贷款，愧对母亲的牵挂，愧对他们一辈子的操劳，更愧对被我愁聋了的母亲。我连回家的勇气都没有，因为我知道，如今的我，早已不是他们骄傲的儿子，只是一个让他们心碎、抬不起头的失败者。

就在我被债务和苟且磨得麻木时，案件终于传来了最终消息：小哥因另案处理，早已完成开庭审判，最终被判处有期徒刑六年，已经正式收监入狱。压在我心头的巨石看似落了地，这场纠缠已久的案子，总算在法律程序上走向了终结。我以为终于能挣脱枷锁，拿到本该属于我的钱，喘一口活下去的气。

我立刻放下手里所有的活，开始马不停蹄地奔波，办理涉案保证金退还、以及法院查明后属于我的合法银行收入返还手续。我抱着一摞摞材料，在法院、检察院、刑侦大队之间来回跑，每天天不亮就去排队取号，在冰冷的办事窗口前一等就是一整天。材料缺一份补一份，证明少一张跑一趟，烈日下晒得脱皮，雨天里淋得湿透，办事人员的冷漠推诿、流程的繁琐复杂，把我最后一点耐心磨得精光。我低声下气地解释、哀求，一遍遍说明自已的困境，只盼着能尽快拿回这笔钱，填上债务的窟窿，不用再干那些丢掉尊严、违背良心的活，甚至能攒点钱，偷偷回家看一眼父母，哪怕只是远远看一眼。

可我万万没想到，希望刚冒头，就被彻底掐灭。法院正式通知我：案件核查中发现，当年涉案的还有两名核心人员至今在逃，案件关联的资金流水、涉案事实尚未完全查清，相关司法程序需要重新启动，我也被再次纳入依法调查范围。此前申请退还的保证金，以及法院已查明的合法收入，因案件重新调查、涉案关联未厘清，全部暂停返还流程，暂时一分钱都无法退还给我。

那一刻，我拿着法院的告知书，站在政法大楼的门口，浑身的力气都被抽干了。琴市的风刮在脸上，像刀子一样割人，我终于再也骗不下去了。原来案子从未真正结束，原来我依旧逃不出这座城市的牢笼，原来我拼尽全力抓住的最后一根救命稻草，也断了。

我连偷偷回家看父母的最后一点念想，都被彻底碾碎了。

就在我瘫在路边，以为这辈子都要困在这死局里时，半个月后，司法机关的最终核查结果砸了下来——那两名在逃人员的所有涉案行为、资金往来、人员关联，均与我毫无半点瓜葛。我彻底洗清所有嫌疑，从案件中完全剥离，这场缠了我整整一年的官司，终于彻彻底底、干干净净地终结了。

我攥着那份清白告知书，蹲在政法大楼的墙角，哭得像个疯子。本以为官司彻底了结，保证金和合法收入就能立刻退还，可工作人员的答复，还是将我狠狠砸回现实：涉案资金清算需统一流程，即便我已清白，钱依旧暂时无法退还。

巨大的失望涌上来的同时，另一道通知却像一道微光，照进了我漆黑的世界——因我已彻底与案件无关，此前禁止离开琴市的强制措施，正式解除了。

那是一种极其复杂、转瞬即逝的情绪，是我跌入谷底以来，第一次生出短暂的松动。

我终于能走了。

终于能离开这座我恨入骨髓、却又刻满回忆的城市了。

我曾日日夜夜被“不能离开琴市”这道枷锁捆得窒息，这里的每一条街道，都藏着我从意气风发到丧家之犬的崩塌；每一处角落，都刻着艺涵的背叛、卖房的锥心、小哥的牺牲、我碎成渣的尊严。我做梦都想逃，逃开这片让我抬不起头的土地，逃开所有提醒我有多狼狈的风景。

真到能走的这一刻，哪怕一分钱都没拿到，哪怕三四十万的债务还压在肩头，我心里竟生出一丝荒谬又真切的松快。像是被捆了一年的手脚突然松开，像是闷在水里的人终于探出头喘了口气，哪怕脚下还是泥泞，哪怕前路依旧漆黑，至少我不用再困在这座伤心地，日日受着回忆的凌迟。

我甚至恍惚地想，只要离开这里，去一个没人认识我的地方，重新开始，是不是一切都会好一点？不用再路过婚房小区心口发疼，不用再面对熟悉的环境反复戳开伤疤，不用再被琴市的风，吹得每一寸都疼。

可这短暂的、自欺欺人的轻松，只维持了短短几秒。

我摸了摸空空如也的口袋，看了看催债短信不停闪烁的手机，想起不敢面对的父母，想起耳聋的母亲，想起还在监狱里的小哥，想起那笔遥遥无期的退款，那点微弱的解脱感瞬间被无尽的焦虑吞没，重新跌回现实的泥沼。

哪怕能离开又能怎样？

我依旧身无分文，依旧负债累累，依旧是那个无颜见父母、丢尽尊严的失败者。

我攥着那份清白告知书，疯了一般冲向退款窗口，重启所有返还流程。

我开始了近乎癫狂的奔波。每天凌晨五点，天还黑着，我就守在法院门口，等着开门第一个取号；材料被打回三次，我就跑三次户籍科、三次单位、三次银行盖章，手指被打印机磨出血泡，鞋底跑裂了缝，我都浑然不觉。面对办事人员程序化的冷漠，我几乎是哀求着说话，声音抖得不成样子：“同志，我求您快点审核，我欠着几十万外债，每天被人催债，再拿不到钱，我真的活不下去了……”

催债的短信和电话从早响到晚，通讯录里的债主被我得罪了个遍，每一次铃声都像鞭子抽在我心上；保健品客服的谎话还在说，大排档的托盘还在端，每一分每一秒的屈辱，都在逼着我快点拿到钱。我夜里根本睡不着，睁着眼盯着天花板，脑子里全是债务数字、退款流程、还债后的解脱，哪怕眯一会，都会梦见钱到账的瞬间，笑着惊醒，又在清醒后陷入无尽的焦灼。

我太着急了，急到吃不下饭、喝不下水，急到走路都在跑，急到看见办事窗口的灯亮着就冲过去。那笔钱不是数字，是我的命，是我撕掉狼狈标签的最后一张通行证，是我敢回家见父母、弥补耳聋母亲的最后一点底气。我怕夜长梦多，怕再出任何变故，怕这好不容易等来的希望，再次化为泡影。我像一个抓着浮木的溺水者，死死盯着退款进度，每走一个流程，都要反复确认三遍，生怕漏掉一丝一毫。

酒精成了我唯一的避难所。每天不管多晚下班，都要喝到酩酊大醉才能睡着。只有在梦里，我才能回到曾经的琴市，回到那个有钱、有爱、有光的日子，不用面对债务，不用丢掉尊严，不用违背良心，不用被困在这座又爱又恨的城市里，不用面对这永无止境的绝望，更不用害怕回家，面对那双满是期待、最终却被我伤透的眼睛，和那个被我愁聋了的母亲。

我总在想，如果当初我没有走捷径，没有被暴富冲昏头，听了劝，踏踏实实过日子，是不是就不会有今天？

可人生，从来没有如果。

直到2023年12月的那个寒夜，我接到了母亲泣不成声的电话，那是压垮我的最后一根稻草。

母亲哭着告诉我，外婆早在2022年四月就走了，外公也在2023年八月离开了人世，为了不让我深陷官司、债务的绝境里再受打击，全家所有人，联手把这件事瞒了我整整一年零八个月。

电话那头的哭声模糊不清，我却像被一道惊雷劈中，浑身的血液瞬间冻结，僵在原地连呼吸都停止。

我从小是外公外婆一手带大的，是他们把我捧在手心长大，是我在这世上最亲、最敬的人。小时候我赖在外公的背上听故事，外婆总把最好吃的东西藏在抽屉里留给我；我当兵离家，他们站在村口哭着送我；我赚了钱，第一时间想带他们享清福，发誓要让他们安度晚年。

我怕他们担心，一直骗他们我在外面过得很好，事业顺利，生活安稳；他们怕我崩溃，瞒着我生老病死，连最后一面，都没让我见上。

我更是连母亲因为我愁聋了耳朵，都直到此刻，才在母亲哽咽的话语里，彻底认清这个事实。

我先是懵，接着是疯了一般的否认，对着电话嘶吼着“不可能”，可母亲哽咽的声音，打碎了我所有的自欺欺人。

巨大的悲痛像海啸一样将我淹没，紧接着是刻骨的愧疚，恨到骨子里的悔恨，密密麻麻地扎进心脏。

我困在琴市浑浑噩噩，自怨自艾，活在虚假的幻境里，连最疼我的外公外婆走了都不知道，连母亲被我愁聋了耳朵，都后知后觉。我挥金如土的时候，没想过多陪他们一天；我狼狈不堪的时候，不敢回家看他们一眼；我以为还有无数个来日方长，以为等我东山再起，就能风风光光地孝敬他们，孝敬父母，可他们根本没等到那一天。

家人的隐瞒，是心疼我，可对我来说，却是这辈子都无法弥补的遗憾。我连他们的最后一面都没见，连一句道别都没说，连给他们磕个头、送终的机会都没有，连好好看看耳聋的母亲、跟她说一句对不起的勇气，都没有。

我蹲在出租屋的冰冷地板上，哭得撕心裂肺，捶打着自已的胸口，一遍遍地喊着外公外婆，喊着妈，可再也没有人能清晰地应我了。

艺涵的背叛、小哥的牺牲、卖房的痛、几十万的债务、官司的煎熬，所有的苦难加起来，都不及这一刻的万分之一痛。

我终于彻底清醒，再也骗不下去了。

我失去的不只是爱情、尊严、钱财，还有这世上最爱我、我最亏欠的人，还有被我生生熬垮了的母亲。

这场荒唐的大梦，终于在至亲离世、母亲耳聋的剧痛里，彻底醒了。

而我，只剩下满盘皆输的人生，和永生永世的遗憾。